在经济非常不景气的日子里，
她为了她的丈夫，孩子们，整天日夜奔波
希望的只是全家人以后的日子会过得好一些
一生劳碌只是因为家庭,从不在乎过自己的身体状况

终于如她所愿，日子总算是一天比一天好
大半辈子都辛苦过了,应该是时候开始享福才对
辛辛苦苦的为了家庭
结果,家人全都健健康康
自己却得了一大堆的病痛

就算你知道我所有的stated都是在写着你，那又怎样?
我现在只想做我自己~我已经不想再对你阿谀奉承~
因为你没那个资格~

好后悔把它说出来~
为什么你们说出来的时候没通知我~
你们知道我当时坐着的时候有多尴尬啊~
当时就全部人对着我，问我说是怎样告诉他们的?
为什么他们会跑来说对不起~
我只能说以后你们的事与我无关~
你们要和我做朋友就做，不要也罢~
我真的不想在你们之间的做中间人~搞到自己像个间谍似的~

不要不要~
不要再让我知道什么东西，我不想再做嘴巴多的人~
帮助人和好，反而被大家认为我是嘴巴多的人~
我不喜欢这样~
我真的好怕好怕~
我觉得世界上最可怕的生物不是飞禽走兽，是"人"~

每次讽刺别人，还说自己的好意无法被人接受~
我不管你是真心讽刺还是无心~
我就是不喜欢你这样讽刺我~
别人讽刺，我只会认为是在开玩笑，可是你的话，我认为你是真的在讽刺~
我真的很希望你从此在我面前消失，不要再我面前出现~
今天如果不是朋友的邀请，我根本不会去这种有你出现的地方~

我真的很累~
我梦见zombie，其实是因为你的关系~
为什么我得夹在你和你不爽的人中间~
你不喜欢他，是你的问题~
我觉得他ok，我join他，这是我的问题~
你自己也说过，我join谁是我的事，不可能连我也生气~
可是，我和他在一起讲话的时候，你知道你自己是什么表情吗?
我问你的时候，你就说我和他在讲话的时候，其实你连我也一起讨厌~
过后又说是开玩笑~
你在骗谁啊?
是怎样?我只可以有你一个朋友罢了是吗?
是你不爽的人，我就不该join了吗?
你以为你是谁啊?
像你这种小心眼，霸道，喜欢讽刺人的朋友，我一点都不想join~
我多想我从来没有认识过你~

我心中的怨言只能写在这个地方，
如果我和最要好的朋友说，她也只会告诉我说，"哦哦"~完全一点反应都不给我~只有我一个人在生气~
朋友不懂，只一味认为他是好的，认为是我一直在说他的坏话，低微他~
可是，我超想告诉我朋友说，你看到的只是他的表面，如果你再深入的了解他，你就会明白我这种感受~

终结来说~其实都怪我多嘴~
坐中间人，只会让人认为我是爱打小报告的人~

嘴巴多的我~
被人套话的我~
不能守住秘密的我~
学会了，以后什么事都不要知道~
什么都不要告诉我~
什么都不知道，最万无一失了~

“人”真是个可怕的生物

有点觉得自己好像被利用了~ 想听什么才假假跟我很要好似的。
我啊~只想做个中立的人而已~为什么就那么难啊?

当A方知道我刚听完B方的言论，A方就会快快抓我来问，如果说不知道，又好像很假(感觉自己是属于B方的)，唯有稍微说几句不重要的，可是不懂A方会不会把我说的话夸大好几倍来想，然后自己就在那里乱分解我所说的话。

只怕，别人会认为我是多嘴的人，不能守秘密~(其实有点，只是想做个中立的人罢了)
其实我只是想全部人都能相处得好好的，为什么一定的搞到四分五裂呢?

人啊~真是可怕的生物，好想搬到没有人居住的地方，不想再看到有关于“人”这个生物了~
为什么我是人?
为什么人性要那么恐怖?
为什么人与人之间就会有是非的存在?
为什么只想处于中立的状态也那么难啊?

今年的生日好开心哦~

有好朋友记得我的生日，帮我庆祝生日果然很不同~(虽然是提前)可是，有心就好~
今年我终于有感觉到我是有朋友的，我不是那个被人忽略，还默默跟随着人的~
我很开心，他们有把我放在心上，让我感觉到他们是在乎我的~他们心中还是有我的存在的~
我没后悔认识了他们，反而我觉得幸亏我有来到中文系~

我对你友善，不代表你可以把我当白痴，完全没尊敬过我，每个人都有妈妈的生的，我没发火，不代表你可以得寸进尺。
说真的，从头到尾我不介意自己当个小丑，厚着脸皮“做笑”来获取你们的笑容，可是也要看你是怎样对我?我有时装傻，是因为我不想把真正的自己表现不来，因为我一表现出来，我知道我们的关系一定会破灭的。你再继续这样的话，哪怕有一天，我会撕破脸皮的跟你吵。尤其是你LIZ，你知道吗?我和朋友稍微好一点就吃醋，动不动就说要绝交，拜托，你已经是成年人了，思想别那么幼稚行吗?我们各自有各自的朋友，你说过，不会干涉我交朋友，可是我正交着朋友的时候，你却突然冒出这一句话。你这不是在矛盾吗?
你让我觉得，我们真的不适合做朋友。
说我很呆，很笨，我告诉你，老虎不发威，你最好是别把他当病猫。我从以前开始就一直很努力维持着我们之间的感情，可是，我越顺从你，你就越爬到我头上来，好歹我也大过你，我是不希望把年龄扯在我们之间，可是你完全没把我当成大过你的人来看待，甚至可以说，你完全没把我当成人来看待。
我真的累了~我不想再伪装自己，我要做回真正的自己，不再被人当白痴耍，不再相信人。
你要绝交就绝吧~我已经没有美国的时间给你耍了~
你说你和我即使不说话，也不尴尬，可是我告诉你，为什么你不会尴尬，是因为我一直装傻娱乐你，你就真把我当白痴，我告诉你，没有人一生下来就注定要被你玩的~
曾今何时，我也把你当成我最好的朋友，要让你觉得有我这朋友很开心~可是现在我只是个普通人，我也会有心力交瘁的一天。
其实我没你想象中那么的单纯，呆，笨，傻。我的心机有多重，全是是你预料之外的。当我把这些都呈现出来的时候，你要知道，我是忍你很久，才会这样的~
如果命中是要让你开心的同时我也会痛苦，那么我不会再那么笨，只让你开心，如果只能有一方开心的话，我宁愿做那个开心的人，也不愿再做痛苦的人~


这些字也不能消除我对你的讨厌和不满~
你要记着，我不属于任何人的，我只属于我自己~所以不要动不动就跟我说绝交，如果有天忍到极限了，我会直接告诉你，绝就绝吧，你这种朋友，交不交也罢了~

最近真的好累，好压力噢!每一个科目都要做一份报告，呈交日期又很接近，我真的快疯了!
睡眠又不足，头又时痛时不痛，有时还会想直接倒下算了~
更可恶的是还要到前面对着大家说话，如果是华文就还好~可是英文真的是搞不定啊~
我很羡慕那些英文很好的人噢~
每次想起自己的英文很烂就会看看英文戏，听听英文歌来刺激一下我的脑袋，可是没刺激到，还是一样看不懂~

从小到大，我都很喜欢自己。

唯独让我最讨厌自己的就是我的破烂英文～

我的英文程度连小学生都不如，我真的觉得很惭愧。每当我想起我的英文很烂时，我都会去找找几个英文单字练习，可是练习后没多久又会忘记了，难道我是有学习英文障碍?其实不是，是我自己没决心，还没有一个能真真的推动我想去学英文的决心。

现在学院还要求每个学生都必须拿spoken English，我看到时讲不出时，我又会开始自卑了,我最怕的不是考试，也不是分数，我怕的是老师要我们到外面对着几十个人讲英文，要我到外

面讲话我都快疯了，更何况是要讲英文，我觉得真的和压力。

我不明白为什么我的头脑会记不住英文。我很讨厌这样的自己，我也很讨厌遇到些挫折就放弃的自己。

OMG(⊙o⊙)…
为什么我这个semester会酱惨的!!
救命啊!!一科都把我搞到人不像人，鬼不像鬼~
现在一次给我拿八科，我真的是会崩溃!!会疯掉的啊!X﹏X

现在真的是EMO状态了啦!!
超不爽的~(╰_╯)#
这个Sem压力超大的
不可以再玩玩了~要努力才行~o(︶︿︶)o唉

雪慧~加油啦↖(^ω^)↗

为什么?为什么?
为什么今天的心情会那么糟?


你啊 你啊
我又开始想你了~
怎么办?


你啊 你啊
偷走了我的心还不还我~
折磨我那么快乐吗?


你啊 你啊
如果当初没认识你~
现在的我会不会比较快乐呢?


你啊 你啊
如果当初选择是对的~
为什么我还会那么伤心?

你啊 你啊
那选择错了~
现在又能怎样?

人家说时间是治疗伤口的唯一办法~那么的话,有人来告诉我,我还需要用多少的时间才能忘记你吗?

已经开始一个星期了，我的学院生活~

还没去的时候我还以为我会哭~

可是没想到我竟然没有哭~我很惊讶~

我是一个依赖性很强的人，没想到出到外头，我也能很坚强的~

Maybe是家人们已经给了我一个心理准备了~

我很开心~

学院的生活比我预期的还要好~

也认识了几位好朋友~

最重要的是我可以学到很多的东西~

最差的是不能connect WIFI~><

BUT下个星期，我的电脑来了就可以拿到我自己的电脑了~

yeah~

二姐毕业了~
今天她终于可以睡在她那温暖的床了~
有点羡慕她噢~
她回来家里~我就要到外面去住噢~
可是这条路是我自己决定的~我要对我自己的未来负责任~
现在只是刚开始而已,离我的目标还有一大截~

真的是碰巧遇上刚好~
她刚从penang回来家里住,过几天我就要从家里去penang住了~
心又开始忐忑不安了~
难道这就是'离乡'恐惧症~
不管怎样~
希望一切顺利吧~